Обычно мы не рекомендуем людям так развлекаться. Но если вы так уж настаиваете…

1.Заведите с кем-нибудь разговор и на каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется.».

2.По возможности не ходите, а бегайте вприпрыжку, стараясь всех оседлать.

3.Постоянно спрашивайте у людей, какого они пола, а когда добьетесь ответа, глядите на них долго и с сожалением.

4.Научитесь подражать звукам факса и модема, используйте это умение на конференциях и вечеринках.

5.Неаккуратно жонглируйте открытым несмываемым маркером везде, где есть люди.

6.Поставьте на свой стол корзину для мусора с надписью «Вход».

7.Позвоните туда, где вас очень хорошо знают, и попросите позвать вас к телефону, при этом не изменяя голоса.

8.Надолго заслоните собой банкомат на центральной улице, а когда соберется длинная очередь возмущенных людей, быстро снимите деньги со словами: «Опа, сотня лишняя, как и вчера!».

9.Сходите в цирк и все время громким голосом уверяйте соседей, что клоуны не настоящие.

10.Настаивайте на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.

11.Во время презентации периодически дергайте головой, как попугайчик.

12.Разговаривайте с начальником голосами героев мультфильмов.

13.Попросите незнакомых людей засечь, сколько времени вы способны издавать скрипящие звуки.

14.Пойдите на вечер поэзии и после каждого стиха требуйте ужин для всех.

15.Во время беседы с клиентами надувайте воздушные шарики, а потом неосторожно тыкайте в них булавкой.

16.Когда придете в гости, судорожно бродите по всем комнатам взад и вперед, внимательно все разглядывая, а потом изреките: «А я-то думал! Зря только на подарок потратился!..».

17.Явитесь на призывной пункт с коробкой тараканов и банкой мух и представьтесь, как командующий авиационно-бронетанковой дивизией.

18.Всегда отвечайте невпопад.

19.Скажите сотруднице по работе, что этот цвет бровей ей не идет.

20.Отыскивайте в научных статьях непроверенную информацию и посылайте ее своему шефу.

21.Возмите пустой поводок и когда начальник будет занят, подойдите к нему со словами: «Барбос, поздоровайся с дедушкой!».

22.Во время митинга три раза обойдите вокруг оратора, произнося вслух какое-то мудреное заклинание.

23.Когда кто-то считает, прикиньтесь генератором случайных чисел.

24.Принимая гостя за столом, поинтересуйтесь, все ли домашние электроприборы он выключил.

Давно это было… И кто виноват был, а кто прав, уже неизвестно. Да только как-то в Тридевятом царстве, в Тридесятом государстве, что за морями, за океанами, за Атлантическим что-ли, в штате Алабама… или Обама… никто толком ничего не помнит (ну что за народ такой, память отшибло, что-ли?!). Так вот, жила-была там девочка. Не Принцесса на горошине, что вы! Какая там из нее принцесса?! Симпатичная, конечно, но чтобы в царский род лезть!.. Так вот, жила она, жила, за морями теми, да океанами… Ах, да, жила-то она с мамой. Милой такой старушкой, та все опилками трясла. Ну или вроде того. Может и не трясла, стеснялась… А вообще-то ее мама нестеснительная была. Ох, еще и какая нестеснительная! Ах, ну да… Это я отвлекся. Да, так вот, жила эта самая девочка за морями и Атлантическими всякими океанами со своей нестеснительной мамой, да еще в этом дурацком штате… Так они все время жили и жили…
А девочка та была небогатая. Ну то есть, ну очень небогатая. Ну стол там, стул какие-то имелись. Ну шкаф с кроватью был (совмещенный, от небогатства, стало быть). Бедной ее, конечно, тоже не назовешь, потому что пылесос имела, Siemens, радость в ее доме. Но это уже само собой, какая же девочка без пылесоса? Он, кстати, ее лучшим другом был. И притом единственным. Ну что еще у нее было?.. Музыкальный центр. Правда, под диски с кассетами он расчитан не был, но пластинки вставлялись. Даже потанцевать под музыку можно было. Или очередного юмориста в записи послушать. Девочка нередко совмещала приятное с полезным и танцевала под юмористов. То есть любила подражать им, когда они свои фельетоны травили. Да нет, не то, чтобы сумасшедшая была, психика у нее была в порядке, по крайней мере до третьего рода точно, а там кто его знает, неизвестно… Может и были в роду душевно больные, раз ей скрип железа по стеклу нравился. Но это ведь когда было! Минимум в четвертом поколении…
Так вот, был еще у этой девочки паркет. Ну и что? Думаете, паркет только у богатых? Да вы зайдите сегодня в магазин: любой человек среднего достатка может себе эту «роскошь» позволить! Да, но девочка эта не сегодня ведь жила. Время было старое, люди были бедные… Может, прикидывалась? Вообще-то нет, жила и в самом деле небогато. Ну да ладно. Не об этом речь в сказке пойдет. А о том речь пойдет, что девочка эта была наивная такая, наивная… Всем всегда верила, все всегда за чистую монету принимала… Даже любимые мамины сапоги старьевщику сдала. Он ей этих самых монет горсть отсыпал… Нет, не то, чтобы прогадала: у одного сапога каблук и так уже отвалился, а второй кушать захотел. В общем, прибыльную сделку провернула, Гуддини позавидовал бы! Если бы не ее наивность, стала бы зажиточной. А так… А маманя-то ее пропажи сапог даже не заметила. Тоже ведь небогатая была. Ну вы подумайте логически: если мама с дочкой в одном доме живут и дочка небогатая, какой тогда мама будет? Ну право, вы меня удивляете!.. Даже продолжать рассказывать неохота… Что? Очень сильно просите? Ладно, так и быть. На чем это я остановился?
Ага, ну так вот, мама девочки этой, хоть и небогатая была (и без сапог осталась), но правду в жизни знала. А потому, когда плохое настроение у нее было, говаривала дочери: «Наивная ты у меня… И в кого ты такая уродилсь?». — И при этом мама строила такую гримасу, будто бы и в самом деле не знала, в кого. А после этого продолжала: «Такой наивной быть нельзя! Потому что нынешние мужчины знаешь, какие? Останешься с ребенком на руках и без денег впридачу!». Так она ее каждый раз пугала. Мама-то еще в молодости аналитикой увлекалась, прогнозами всякими. Вот привычка и осталась…
Вышла та девочка однажды из дома погулять. Или за молоком в ближайший гастроном — нигде это документально не зафиксировано. И вдруг у обочины дороги остановился шестисотый мерседес черного цвета. Ну окно, значит, само собой открывается (автоматика, как-никак), а оттуда какой-то мужик высовывается и кричит ей: «Девочка, а девочка? Садись ко мне в машину, я тебя домой отвезу. А то ведь у тебя ножки устали!». Постояла девочка, подумала, ножки ведь у нее и вправду устали. И ручки тоже болели… Только не знала она, что мужик тот пророком был. Ну и с дуру ему и выпалила: «Хоть ножки да ручки у меня и болят, но в машину к тебе не сяду, потому что останусь с ребенком и без денег!». Услыхал это мужик, хоть и глуховат был, и очень расстроился. Затем полез в карман и вынул портмоне. Раскрыл его, а денег там — видимо-невидимо, как грибов в лесу. Вынул он все деньги и дал их девочке. Девочка-то попритихла: такого количества купюр, да еще в валюте заморской, отродясь не видала. И поняла она, что мужик тот и вправду пророк. Села к нему в машину и они поехали кататься. Ну по пути он еще к себе домой заскочил и еще денег принес. А еще сказал, что ребенок ему и вовсе не нужен. Потом девочку нашу прямо к ней домой и отвез.
И стала девочка та на его машине каждый раз разъезжать. Как только нужно за молоком в ближайший гастроном сходить, она к нему звонит… А вообще-то телефона-то у нее и не было, ведь жила небогато: стол да стул, да шкаф с кроватью, ложишься как в гроб… Ну и что? Можно же ведь было и по телефону-автомату позвонить. Или от соседей, она с ними ладила. В общем, приезжал этот мужик-пророк (адрес-то знал, хотя она ему его и не говорила) и начинали они по городу кататься. Пророк этот не зря пророком был: он ей экскурсии по городу устраивал, все рассказывал, да рассказывал… А она все слушала и слушала, открыв рот. Наивная ведь.
А когда домой привозил, всегда денег в валюте заморской, диковинной давал. Потом с друзьями своими познакомил и те тоже ей денег давали. Может быть и женился бы на ней, да вот не мог, потому что уже один раз был женат… А потом познакомил ее еще с одним другом и тот сделал ей предложение. И вышла она за него замуж, и стали они жить-поживать и добра наживать. А когда много добра нажили, занялись благотворительностью.
А мама тоже от этого брака не прогадала: сделала ремонт в квартире, мебель новую купила и паркет сменила. Вернее, наоборот, сначала паркет сменила, а затем привезла мебель. Иначе ведь не логично получается…
И записалась та девочка в клинику эстетической медицины, потому что захотела в конкурсе красоты участвовать. Ну и фотомоделью стать тоже.
А пылесос она выбросила. Надоел…

pylesos

Знаете, все чаще в наш адрес приходят комментарии на английском языке… Где они их достают, непонятно. Тут даже по-русски сильно не раскомментируешься — цензура, как никак…
А вообще, комментарии — хорошая штука, если делать их с умом. Ну а где место комментариям, почему бы не заменить их афоризмами?
Уймитесь, граждане бесталанные критики! Комменты нынче не в моде, будем импровизировать. А если в и без того скудном словарном запасе (на клавиатуре даже кириллица отсутствует!) не хватает остроты горчички?, займитесь плагиатом и используйте уже готовые мудрые мысли. Ниже привожу их примерный список.

Все живут по одним принципам. Просто по-разному их нарушают.

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, можно остаться без обеда…

Эмансипация — это когда к женским недостатками прибавляются мужские.

Если бы Эдисон не изобрел электричество, то пришлось бы смотреть телевизор при свечах.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже ворчит днем.

Если правда всегда всплывает, то она… не тонет…

Если женщина тебя ненавидит, то она тебя любила, любит или будет любить.

История Змея Горыныча доказывает: чем ты головастей, тем больше желающих с тобой расправиться.

Hелегко обpести дpуга. Но потеpять вpага трудее!

Человек может полагать, что у него доброе сердце. Хотя на деле у него просто слабые нервы…

Лавровый венок — это ненадолго, если жена кулинарией увлекается…

Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы стали.

Когда мужчине плохо — он ищет женщин. Когда мужчине хорошо — его ищут женщины…

Человек стоит ровно столько, насколько его достоинства ценнее его недостатков.

Все-таки в словосочетании «кривошипно-шатунный механизм» есть что-то исконно русское…

Не злите пионера — он всегда готов!

Становится страшно, когда голос разума доносится из пустого желудка.

Непрошенный гость хорош, когда ничего не просит.

Открываясь с положительной стороны, спрячь остальные!

Не стой, где попало! Может ещё раз попасть…

Всякий кулик свое болото хвалит. А других его обитателей ругает…

Жить на широкую ногу можно и с узкими конечностями.

Человек, все в твоих руках! …Мой их чаще!..

Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение человечества — клизма.

И, наконец, любителям писать по-английски:

Спешите проститься по-английски, чтобы не быть посланными по-русски!

На этом пока все. Надеюсь, подействует.
С нескрываемым уважением, главный редактор Lopni.net

Астрахань. С открытым ртом слушает свою жену кандидат наук Сергей Иванов, чтобы давление на барабанные перепонки изнутри и снаружи распределялось равномерно.

 

Муром. Тридцать три года пролежал на печи Илья Муромец. И еще столько же в ожоговом отделении.

 

Тольятти. Певец Николай Носков до сих пор подбирает себе пару.

 

США. 20,000 миль верхом на унитазе: именно таков новый мировой рекорд, установленный Блеком Норрисом в результате трансатлантического перелета Тбилиси-Нью-Йорк. Соавтором достижения Блек считает некого Гиви с местного рынка, продавшего пару огурцов незатейливому покупателю.

 

И еще одна новость из США. Работник МакДональдса, некий Кристофер Ворк воспользовался невнимательностью покупателя и не улыбнулся.

 

Брюссель. Местными учеными проведен важный эксперимент, в ходе которого было установлено, что в мухе цеце в целых два раза больше витамина С, чем в обыкновенной.

 

Лиссабон. Очень невнимательный комар в местном отеле всю ночь сдувал резиновую женщину.

 

Минское шоссе. В субботу, в 6 часов утра, столкнулись два грузовика. Один грузовик вез товары из сексшопа, другой — огурцы с местной базы. Прибывшие на место происшествия сотрудники госавтоинспекции 3 часа играли в «съедобное не съедобное».

 

Одесский университет. Местные ученые заинтересовались распространенным мнением, что у полководца Кутузова не было глаза. Они доказали: был у него глаз. И не спорьте!

 

Каменец-Подольский. Водитель мусороуборочной машины Сергей Никоненко подвез домой начальника ГАИ. По утверждению водителя, такого важного мусора он еще никогда не возил!

 

В Молдавии обнаружен медведь, который провел без сна целых десять лет! Как удалось выяснить нашему случайному корреспонденту, косолапый все это время прожил с цыганами и не ложился спать, опасаясь, чтобы у него ничего не украли.

 

Москва. Популярный телеведущий Леонид Якубович спас троих пешеходов привычным криком: «Автомобиль!!!»

 

Кисловодск. В местном кинотеатре очень жадный папаша пронес сына в зал в ведре, присыпав попкорном. Прибывшие на место следователи получили дырку. От бублика.

 

Исследователи из Свердловского политехнического института выяснили, что если просмотреть «Титаник» наоборот, то это будет фильм о корабле, спасающем людей…

 

Бердичев. В очень бедной еврейской семье мама переодически посылает маленького Изю в колхозный сад за яблоками. А заодно и за солью…

 

Еще из Бердичева. Здесь местная, очень жадная девочка рассказывает всем что она гермафродит, потому что хочет получать подарки ещё и на 23 февраля.

 

И снова из США. Здесь на днях состоялась презентация новой книги Дейла Карнеги под названием «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».

 

Коморка папы Карло. Буратино наконец достиг переходного возраста и у него на лице выскочили опята.

 

Деревня Тротиловка. Местная жительница, гражданка Н. Е. на протяжении двух месяцев ела «Вискас» и драла обои в коридоре. Но ее муж по-прежнему называл её бегемотом, а не кошечкой.

 

Хабаровск. Двенадцать человек без вести пропали в тайге в ходе испытаний нового отечественного GPS-навигатора.

 

Таганка. Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики — музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и всю наличность.

 

Тюмень. Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

 

Село Овчаровка. Местную одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике…

 

Колыма. Наш корреспондент побывал в аптеке №7352, где попытался найти средство от головной боли. Продавщица предложила ему на выбор анальгин за 20 рублей и за 200 рублей. Был задан закономерный вопрос: «А какая между ними разница?», на который продавщица ответила, что разница составляет 180 рублей.

 

Димитровград. Житель этого города Василий К. хронически страдает от обмана. В упаковке купленного им стирального порошка с надписью «Сто грамм бесплатно!»… Ну вы уже сами поняли…

 

Душанбе. В местном институте провели революционный для мировой генной инженерии опыт соединения животного и растения. В результате была получена селедка с луком!

 

На этом пока все. Встретимся в будущем…

Минутку…

31 Мар
2012

Еще, чуть не забыл…

Подравления принимаются!!!

(Цветы и конфеты не пьем…)

Наверх