Дети — это не только цветы жизни…

29 Окт
2011

Мы вот тут подумали и решили, что раз уж есть тема про супругов, должна быть и другая, про последствия супружеской неосторожности, про детей, стало быть. Ну а раз уж в появлении детей на свет виновны взрослые (то в капусте роются, то аистов зазывают, то еще кой-чего делают), вот пусть и несут за них ответственность: сперва родители, затем — педагоги и воспитатели, а еще позже — сотрудники правоохранительных органов… и под конец уже страдает бюджет государства — пенсии выплачивают. В общем, с появлением человека на свет связаны одни неприятности! А причина — в неосторожности. Уважаемые родители, будьте благоразумны: если не желаете стать посмешищами в детских анекдотах — пользуйтесь контрацептивами! А вообще, ситуация безвыходная: ну какая семейная жизнь без детей?!

 

В аптеке:
— Скажите… у вас есть… такие штуки… Ну видите ли, я с сыном и нежелательно было бы вслух говорить… В общем, нужна мне и жене такая штука, чтобы вот такие как он не появлялись…
— Мозги?
— Нет. Если бы я купил эту вещь лет 10 назад, сейчас стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Ну… Банановый вкус…
— Ириски?
— Да нет же!.. Ладно, безопасность!
— Бронежилет?!
— Нет. Они по три штуки в упаковке идут.
— «Террафлю»?
Мальчику надоела эта возня:
— Тетенька, презервативы моему папе продайте!

 

Мальчик на велосипеде катается, проезжает мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
— Мама, смотри, а теперь я и без зубов еду!

 

В украинской семье папа с дочкой наряжают новогоднюю ёлку.
— Папа, а почему ты все конфеты наверху повесил?
— A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не съела.
— Папа?! Что мне теперь до Нового года серпантин жрать?!

 

Мама, а мы вчера с дедушкой играли в игру, кто кого рассмешит до потери пульса. Представляешь, я выиграл!

 

— Вася, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
— Но я к ним не хочу!
— Не капризничай, одевайся и побыстрее, а то мы опаздываем!
— Но там такая скукотища!
— Сынок, сейчас 7.00. Я обещаю тебе, что 19.00 мы тебя заберем.
— Ну и что я буду делать двенадцать часов на кладбище?!!

 

Маленький сын спрашивает у отца:
— Пап, а от кого у меня мозги?
— От матери. Мои на месте.

 

— Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
— Отойди от меня, незнакомый мальчик!

 

— Слушай, дочка, ты уже большая и я хочу с тобой откровенно поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

 

Минисказка.
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая — пять. Мораль: добро всегда побеждает зло!

Комментировать

..