Как выбирать жену. Авторская методика Lopni.net для холостяков. Часть 2

27 Авг
2011

Да, я все таки решил продолжить тему, хотя это и непросто (вечные холостяки меня понимают, как никто другой). Итак, оказывается мужчине для счастья необходимы четыре женщины (ислам — очень мудрая религия).
1.Первая женщина — эта та, которая обожает чистоту и домашний уют. Она вкусно готовит и просто не представляет себе жизни без этого занятия! В свободное от готовки время она с огромным удовольствием постирает ваши вещи, отутюжит и сложит их в шкаф, пропылесосит ковры, помоет полы, везде вытрет пыль и постелит новую белоснежную скатерть на столе, а еще постирает занавески, помоет посуду, кафельную плитку, все окна в доме, а заодно и унитаз. Жить с такой женщиной — одно удовольствие. Но не повторяйте ошибок прежних поколений: никогда не хвалите ее. Войдя в дом, обязательно постарайтесь придраться к какой-нибудь соринке. Ну а если придраться вообще не к чему, входя в подъезд, постарайтесь отыскать какую-нибудь грязную лужу и обязательно вступите в нее. Вы даже не представляете, как она будет вам благодарна!
2.Вторая женщина не занимается ничем, кроме зарабатывания денег. Как правило, это бизнес-леди. Ну или работающая на вредном производстве (где в 45 лет уже на пенсию выходят). Она может быть очень умная, будет доставать вас на темы кредита-дебета, доказывая и обобщая все вместе взятые экономические теории, а может часами рассказывать о своих болячках, а вы, зевая, будете терпеливо ждать, когда она даст вожделенную стопку банкнот, чтобы вы смогли беззаботно отправиться в пивнушку к друзьям. Вообще, общение с этой женщиной желательно свести к минимуму, чтобы не сильно загружала вас своими заумностями. Как это сделать? А вот так:
а)вы стучитесь в ее дверь;
б)дверь открывается;
в)высовывается рука с пачкой банкнот;
г)после опустошения руки, та исчезает;
д)дверь закрывается.
Короче, как в кассе.
3.Третья женщина — о да! Она неотразима! Этакая очаровательная длинноногая, грудастая натуральная блондинка, при виде которой все ваши друзья теряют дар речи. С ней вы можете выходить в люди — стыдно не будет. Она может быть тупой, как сибирский валенок, но тогда нужно вежливо попросить ее поменьше открывать рот, а если у нее не получается, залепить лейкопластырем. Чтобы рот не открывался в гостях. Да и, может быть, вообще все время, пока вы не одни. Но как бы то ни было, с такой женщиной вы можете провести вечер в самом шикарном ресторане. Кстати, на деньги второй женщины…
4.Четвертая — это богиня секса! О боже, что она вытворят! Она может быть коротконогой, приплюснутой, косой и кривой… Действо все равно происходит в темноте, поэтому детали вас мало интересуют. Об интеллекте вообще лучше умолчать, да он здесь и ни к чему. Самое лучшее, если она беседует с вами только на темы секса, истошно кричит и закатывает косые глаза. А еще она ни в коем случае не должна задавать идиотских вопросов, типа «ты меня любишь?». И уж тем более не делать всяких дурацких предложений, как например, «давай поженимся, а?».
Очень желательно, чтобы все эти четыре женщины даже не догадывались о существовании друг друга. Ну а если они вдруг нечаянно встретились, их непременно необходимо перессорить, чтобы относились друг к дружке с презрением, как к ненавистным соперницам! Ну а если вы встретите женщину, которая обладает первым и одним из качеств 2-4, можно начать задумываться о женитьбе. Для этого попросите родных и друзей познакомить вас с кем-нибудь. Да и у самой этой женщины наверняка есть подружки… Словом, ищите.
Конечно хорошо бы, если бы ваша потенциальная жена умела закручивать лампочки, сверлить и паять, чистить канализацию, менять трубы, ремонтировать автомобиль (стиралку, холодильник, телевизор, мобильник) и вообще все, что ей попадется под руки. А главное — чтобы она все делала молча и не мельтешила туда-сюда, когда вы смотрите телевизор. Но для того, чтобы такая удача вам улыбнулась, надо отлично разбираться в типах женщин. Нет я не про гороскопы. Верно, что от большой любви и женщина-Водолей станет Раком, но я не об этом. Потому что большая любовь проходит, а жизнь с Раком начинает требовать медицинского вмешательства…
Ладно, вы как всегда меня запутали, поэтому о типах женщин поговорим в следующий раз. И чтобы ни в одном глазу!..

Комментировать

..