Продолжаем милицейскую тему

20 Апр
2011

Слово администрации

Ну вот и продолжим про милиционеров.

Однажды ученые решили сравнить умственные способности милиционера и обезьяны. Посадили их в высокие клетки, наверху подвесили по банану, а в углу каждой клетки положили палку. Обезьяна попрыгала немного, а потом увидела палку. Взяла ее и сбила банан.
Наблюдают ученые за милиционером, а он скачет и скачет вокруг банана, аж вспотел весь. Надоел уже ученым этот эксперимент, говорят ему:
— Да возьми ты уже палку в углу!..
А он в ответ:
— Во идиоты! Мне не палка, мне банан нужен!!!

 

Новый русский в милиции:
— Я купил остров, приехал отдохнуть, а его нет — сперли!
Один следователь другому:
— Помнишь, мы хулигана задержали, который айсберги красил? Теперь ясно, зачем…

 

Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг прилетает совсем такая необычная муха, золотая. Только на нее нацелился, а она и молвит:
— Не убивай меня, служивый, три желания исполню!
Подумал мент и говорит:
— Хочу тачку крутую, самой последней модели!
В тот же миг оказывается он в раскошном лимузине.
— Еще хочу жену — красавицу!
А рядом уже сидит блондинка-супермодель.
— А еще хочу работу, непыльную, но чтобы деньги получать!
Не успел договорить и снова сидит в милицейской машине, и мyх резинкой от трyсов щелкает…

 

Стоят два мента на посту. Один другому:
— Отгадай, сколько ментов нужно, чтобы поймать таракана?
— Не знаю.
— Дурак! Нужно пять ментов.
— А почему?
— Ну вот смотри: первый загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки. Понятно?
Продолжительное молчание… Наконец, второй мент врубается, затем делает УМНОЕ лицо и говорит:
— Ну тогда не пять, а семь нужно…
— Это почему же семь?
— Ну так у таракана же шесть ножек…

 

Сержант милиции Иванов закончил ночное дежурство раньше обычного и его отпустили домой. Пришел он в три часа, будить жену не стал, разделся в прихожей, в темноте. Зашел в спальню и тут же услышал сонный голос жены:
— Дорогой, у меня сильно болит голова. Ты не мог бы сходить в ночную аптеку за аспирином?
— Конечно, дорогая, — согласился Иванов.
Оделся и пошел в аптеку.
А фармацевт его узнал:
— По-моему, вы — сержант Иванов, работаете в соседнем отделении…
— Да, это я!
— Тогда я ничего не понимаю! Почему вы пришли в костюме пожарника???

Комментировать

..