Учат в школе…

14 Апр
2011

— Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?.. Какой класс?!
— Буржуазия…

 

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить…

 

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: «Портянкин, как будет по-английски дверь?»
Портянкин: «Dwear»
Учительница: «What eto da!»

 

— Мама, меня все в школе жадиной дрязнят!
— Ну-ка назови их фамилии!
— Ага!.. А ты сперва дай 5 баксов…

 

— Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы несет…
— Да ну его дурака! У меня этих портфелей уже штук 200 скопилось!

 

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников! Петров, …подсказку… спрячь…

 

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, это не школа, а оранжерея!..

 

Сын принёс из школы двойку и говорит:
— Пап, ты только,…ну…это, не расстраивайся, ладно?
Отец (расчувствованно)
— Хорошо сынок… Ну и ты, если чего,…не обижайся…

 

В школе на перемене беседуют две подруги.
— Представляешь, Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
— Да ты что?!
— Ага! Колька такой еще кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «Сам бери!».

 

Урок географии в украинской сельской школе:
— Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж,- уси на
правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,- на ливому
берези…

 

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто два грабежа, предотвращено три теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

 

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
Учительница:
— Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь на сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
— Достаточно, садись!
Вовочка:
— Подождите! Я еще и пример паразитизма приведу…

Комментировать

..