С Днем рождения, сынок!

13 Апр
2011

 

— Але, Вовочка! Короче, слушай! Да меня слушай, идиот! Иди в зал. Да, где телик, придурок! Там стоит картонная коробка. Что «Ну?»? Осел, вот дебил! Там кассета, поставь её. Что не играет? Видеомагнитофон включил, дубина! А в розетку?! Во бестолковый, а!!! Там песенка такая есть, про облака, ну: «ООООблака, белогривые лошадки…»… Баран, вот придурок!!! Ну, включил? Играет? С Днём рождения, сынок!

 

— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Да болел я, Марьиванна, б-о-л-е-л!
— По стриптиз-клубам гулял?!
— Да… э…
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все видно было!!!

 

У мамы Вовочки родилась еще двойня. Отец ему и говорит:
— Скажи Марье Иванне, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы. Отец его спрашивает:
— Ну, что тебе сказала учительница?
— Поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец (недоумевая):
— Почему ребенка??! Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?!!
— А я второго приберег на следующую неделю…

 

Папа маме:
— Идем любовью заниматься!
— Ну что ты, тут же Вовочка… Он такой чуткий и наблюдательный… Как мы ему объясним, для чего так надолго уходим?
— Не волнуйся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого человека в черном, которого увидишь, рубль получишь! Понял?
Вовочка побежал к окну, а папа с мамой — в спальню.
Через несколько минут слышат:
— Рубль…
Проходит время:
— Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе дешевле вышла — тут похоронная процессия идет!!!

 

— Вовочка, ты, встречаешься с соседкой из 28-ой?
— Да, папа, а ты против?
— Нет, встречайся! Я в твоем возрасте тоже с ней встречался…

 

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо. Мы спортом занимались, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, а потом я вплавь добирался до берега.
— О Боже! Это же такое большое озеро!!!
— Не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только из мешка выбираться…

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дед Мороз.
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
— …
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть!

 

— Что Вовочке подарить? Парню 20 лет!
— Смотря чем он увлекается.
— Дурью он мается!
— Так дурь ему и подари!

 

Вовочка, почему ты не выучил стихотворение «Жизнь прекрастна!»?
— Мариванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, потому что в холодильнике было пусто и жрать всё равно нечего…
Но тут домой, в нашу маленькую коммуналочку, вернулся отец, очень растроенный по поводу его увольнения с работы. Пришлось его поддерживать… Раздавили пузырь на двоих…
Потом пришла мама, у которой во дворе отобрали получку и премиальные. Она всё плакала… Пришлось мне и её тоже утешать… Сообразили второй пузырь на троих…
Когда в дом зашёл старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, сказал, что получил повестку в армию. Мне пришлось и его утешать и мы долго беседовали за косяком…
А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что уже не смог её утешать!
После всего этого стихотворение мне показалось, мягко говоря, кощунственным!!!

 

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— И я здесь учился. 20 лет назад…
— Да знаю я… Директор уже говорил, что такого дурака как я, 20 лет в школе не видел!

Комментировать

..